Formas de cargarte tu Android y que parezca un accidente

Éste artículo va dedicado a aquellos de nuestros lectores que no dependen de sí mismos económicamente  para hacerse con un smartphone decente, que han visto una ganga en la web de su operadora de telefonía o aquellos/as que quieren poner a prueba el amor de su pareja. Para todos aquellos de nuestros amigos, os mostraremos una pequeña lista en la que podréis inutilizar vuestro smartphone y que parezca un accidente. Antes de continuar, eso sí, tomadlo con bastante humor (porque ese va a ser el tono), y no lo hagáis a no ser que estéis 100% seguros de que podréis conseguir esa nueva ganga (un Moto G a mitad de precio, por ejemplo). Si no estáis seguros de hacerlo, siempre podéis recordar estas ideas para vuestros allegados.

1. ¡Ups! Se ha caído y se ha roto la pantalla y no funciona el táctil

Imaginaros que tenéis un Samsung Galaxy Ace, uno de los mayores ejemplos de tortura tecnológica que puedo recordar ahora mismo. Su corta batería ya no te dura ni un tercio del dia, tarda 10 segundos en abrir Whatsapp, se te reinicia a cada rato y no puedes jugar siquiera al Candy Crush de lo lento que es. Vuestra madre o vuestra pareja no está dispuesta a que un smartphone nuevo entre en casa (incluso aunque te lo costees tú mismo/a) hasta que el tuyo muera definitivamente. por mucho que sea un lastre en tu vida, su filosofía es que mientras funcione (aunque sea a pedales) no se cambia.

Buscad un sitio cuyo suelo sea básicamente un cúmulo de piedras colocadas de forma irregular y unidas con cemento para toda la eternidad. Ese es el lugar ideal para quedar con vuestra madre o pareja (según el caso), misteriosamente te llegue un mensaje de Whatsapp y se te escurra de las manos con la mala suerte de que al intentar cogerlo no haces más que hacer que vuele más alto y más lejos. Si la suerte te acompaña, la pantalla se habrá golpeado de tal forma que se ha roto por completo y el táctil ya no responde. Tu smartphone es tan viejo que cambiar pantalla y táctil resulta más caro que el terminal en sí.

La razón para que la persona que se negaba a que tuvieras un smartphone nuevo deba estar presente es para que vea que ha sido un accidente y, si tus dotes actorales lo han hecho creíble, podrás hacerte con un terminal decente, tal como un Moto G o un Sony Xperia M4 Aqua, con o sin descuento, pero si es con descuento, esa otra persona se sentirá un poco ganadora. Eso sí, no os recomiendo que os arrodilléis y os pongáis a gritar un largo "NO" clamando al cielo, eso sería sobreactuar y os quedáis sin smartphone, si acaso os dejan un Nokia 1110, que aún funciona muy bien.

2. Mata a tu smartphone con un brick

Ésta es una forma muy sutil de cargarse un móvil, y la más avanzada tecnológicamente. Si tenéis un HTC One S, ni lo intentéis a no ser que nadie de vuestro entorno tenga idea acerca del mundo de las ROM´s, es imposible de brickearlo, aunque seguro que hay más modelos de este tipo.

Lo único que tenéis que hacer es conectarlo al ordenador, rootearlo y empezar a leer tutoriales de cómo instalar ROM´s, a continuación buscad la ROM que más riesgos conlleve instalar, leeros el tutorial con sumo cuidado, seguid las instrucciones y en el momento más crítico, ese en el que es más importante hacerlo bien, haced lo contrario. Si el tutorial os pide, por ejemplo, flashear el boot.img (los que uséis dispositivos HTC y seáis S-ON me entenderéis) antes de flashear la propia ROM, no lo hagáis, pasad directamente a flashear la ROM, lo cual hará que entre en un bucle de reinicios o bootloop.

Si vuestra madre o pareja no sabe sobre el mundo del root y no conoce a nadie así, la victoria es vuestra. Seguid los consejos que os den como si estuvierais desesperados, por muy disparatados que sean, y cuando vean que no hay forma de recuperar el smartphone, es hora de que les mostréis alternativas muy interesantes y económicas.

3. ¡Se me ahoga el smartphone!

Estamos en verano, tiempo de playa, piscinas, lagos, y muchos chapuzones en general. En los tiempos que corren, ni siquiera tomando el sol dejamos nuestro smartphone de lado con nuestras ansias de permanecer en contacto con los amigos o resto de familia. Hay múltiples formas de que tu smartphone se acabe dando un chapuzón, pero sólo nombraré un par de ellas, las más frecuentes:

Vas por la orilla de la playa o piscina, pendiente tanto de los niños jugando como del Whatsapp. El mejor momento para que acabe buceando es estando frente a tu oponente (madre o pareja) y que se te resbale de las manos.
Tu bañador tiene bolsillos (creo que aún quedan de esos), metes tu smartphone en uno como si fueras a hacer otra cosa y, "sin darte cuenta" vas derecho al agua y te das un chapuzón

En ambos casos tu reacción ha de ser la misma: sacar tu móvil "rápidamente" y ponerte a tocar todos los iconos, activando cámara, la música, abriendo la carcasa trasera (si es extraíble). En definitiva, haciendo todo lo que no hay que hacer, todo ello debido a tu aparente desesperación. En esta ocasión, el agua, que da la vida, además te ha liberado de la tortura.

4. Déjaselo a un niño 

Los niños pequeños, debida a su corta edad, no son conscientes de lo delicada que es la tecnología, acabando muchos de estos aparatos averiados o completamente destrozados. Éstas inocentes criaturas pueden ser tu salvación. Esos sobrinos que acababan con tu paciencia porque te destrozaban el mando de la tele o el ordenador, se convertirán en tus mayores aliados.

Tus sobrinos se aburren, tienen apenas 4 o 5 años y quieren jugar, así que te piden tu terminal para echar una partida al Candy Crush. Son un mínimo de dos criaturas compartiendo un solo juguete, así que puedes estar seguro de que acabarán peleándose por él. En muchos casos, tu smartphone pasará de una forma brusca de una mano a otra, se perseguirán por toda la casa, tirándolo al suelo o, si alguno tiene muy mal genio, al water. Enhorabuena, has conseguido unir el primer y tercer punto de este artículo en sólo unos minutos. Cuando te lo devuelven está destrozado y muy mojado (con suerte no tendrá manchas no deseadas). Tu aparentarás un cabreo descomunal, con la posible y afortunada consecuencia de que los padres de las criaturas se sentirán obligados a comprarte otro smartphone. En este caso, no sólo has ganado la batalla, sino que te podría salir gratis.

Éstos han sido los mejores métodos para asesinar a tu smartphone, ese instrumento que te torturaba con su lentitud, falta de autonomía e imposibilidad de poder usarlo en condiciones. Ahora podréis disfrutar de un terminal más decente (aunque sea un Moto E, que al menos funciona muy bien). ¿Se os ocurren más métodos para destruir un smartphone y que parezca accidental?